越来越没有办法理解自己,我是个矛盾的存在,但即便如此矛盾,这也都是自我,都是没有办法轻易否定的自我。
同时带着对他人的憎恨以及对他人的ai意,同时拥有这两种感情的我矛盾地存活於世,我真的还可以存在於此吗,我还能够守护自己吗?今后的自己将要走向哪里,今后的自己能够走向哪里,今后的自己为什么还要继续走下去。
我该如何选择,我该怎样才能保护自己,我该怎么对待自己的世界。
无数的疑问伴随着根本x质的矛盾,萦绕在我的心头,我也没有办法轻易地给出答案,偶尔的灵光乍现也没有办法拯救现在的我。
「你想怎么样做?你觉得怎么样才是好的呢?」
心里的声音就像是局外人一样,给出这种不痛不痒的建议与劝慰,然而我知道这一切都是毫无价值的,不管怎样我都没有办法去肯定这样的思考方式,正是因为不知道如何是好,我才如此迷茫,我才止步于此,明明对自己的ai肯定着,不会有一丝迷茫。
我也没有办法很好表达,没有办法表达清晰自己内心的状态,我还能感受到我吗?
我想做的事情到底是什么,是复仇?我确实一直想做这样的事情,可正如我以前说的那样,我没有勇气,也没有非要去这么做的意志,我只有无论怎样都不愿意放弃的憎恨,无论怎样也不愿意和解的过去,我拼命地,sisi地抓着这些事物不放。
没有意义也好,我也只能像是抓着救命稻草一样抓着它们,它们能将我的自我很好地固定住,就像是过去,就像是现在,无论何时都一模一样的自我,不会轻易改变的自我,我起码还能认知一点的自我。
但是自然,它们没有办法给我指引道路,也许上一次人生,在我还小的时候,在我还没有si去的日子里,它们为我指引了仅仅坚持下去就足够的道路,可现在是不一样的,什么都改变了,什么都被破坏了,我所期望的,我不期望的,都发生了,都不可避免地摆在了我的面前,没有办法逃避,更不想要去逃避,不能去逃避。
我都已经坚持到了现在,